我不知道我的这一份情绪是不是叫做痛苦。
我只知道从这一天起，我再没有快乐过。
再也没有开心过。
也再也没有笑过。
我总是会想，会不会有人来救下我。
总是会想，他在哪里。
我喜欢的人是我们学校的学生会长，他的名字叫陈浩。
我们应该马上要一起步入快乐大学生活的。
清醒后的每一分每一秒，我都在想我该怎样逃出去，或者说陈浩他会不会来救我。
然而奇迹不会出现。
我的学生会长也不会出现。
在这一天晚上，我被强暴了，他们撕扯着我的衣服，我好像很难过，又好像已经感觉不到任何事物了。
原来这个世界，不存在奇迹。
我想死了，一了百了，可是我又想到我的养父养母，他们对我那样好，如果我死了，他们一定会很伤心吧。
我又想到我已经快要记不清的亲生父母，他们会不会也在找我呢？
我还想到了我的每一个朋友，我的闺蜜还有我喜欢的他。
对不起，我已经配不上你们了。
我不想死，我想活着。
可是我现在真的好想死掉。
我一口气撞到墙上，然后被发现之后，我立刻遭到了一顿毒打。
我被踢中胸腔，我的嘴角流出了鲜血，我感觉到呼吸困难。
疼，全身上下都很疼。
我到底是该死还是该活着？我自己都已经分不清了。
可是我的内心还残存着最后一丝希望，他们要把我卖掉，到时候也许我能找机会逃出去。
然而根本就没有这个机会，我的力量太小了，几乎是一下车被绑住手脚的我就立刻被锁进了一间屋子。
那个男人说我这辈子都不能出这间屋子。
我终于，又一次绝望了。
我现在就是特别后悔，特别后悔，我曾经没有去学什么武术，去学一点防身的技巧。
也后悔自己没有去认真地看一些保护自己的视频教程。
即使我知道这一切其实不是我的错，可是遭到侵害后，我就是会有这种想法。
我不知道我怎么了，总之在日复一日年复一年的折磨里，我好像精神上出了问题。
被关到这个暗无天日的房间里，我整日与自己的屎尿做伴，蚊虫老鼠，蟑螂甚至还有蛇会缩在角落。
我没有被蛇咬，或许是连蛇也嫌弃我。
这个叫做吕窑村的地方，大多数女人一出生就会被扔掉，然后夭折。当然还是有少数能够活下来的女孩，她们从很小的时候就开始照顾自己的哥哥弟弟。
她们甚至还要在还是少女的年纪，就要为了自己血缘关系上兄弟娶老婆而嫁出去收取天价彩礼。
这些事情，其实我本来并不知道，这是我的大女儿给我讲的。
是的，我在这种恶臭的环境下，为这个恶臭的男人生下了孩子。
在我19岁这年。
我开始不停地生着孩子。
在大女儿出生的第二年，我就生下了二儿子。
那个恶臭的男人说为了照顾二儿子，不把大女儿扔掉了。
这和我想象中的不太一样呢。
在我原来的计划里，我会和学生会长陈浩一起读完大学，然后互相见父母，享受着每天甜甜的恋爱，我们在大学里会选择不同的专业，但是会一起努力学习。
等到大学毕业，我们就会开始先找工作，结婚什么的不着急嘛，多谈几年恋爱也可以考验我们的真心，我们决定先攒钱，因为我始终认为如果我养育了一个孩子就要对他/她负责。
这些都是一开始我们谈恋爱时期所幻想的未来。
从我被拐卖的那一刻起，这一切都已经成为了泡沫，永远都不可能再实现。
我的大女儿其实是一个非常懂事的大女儿，我给她起了一个名字叫做凡心。
那个时间段我还有自己的意识，我还记得自己是谁，记得自己来自哪里。
我还把自己的名字告诉了她。
可是我对她的感情非常非常复杂。
她长得很像我，虽然说算不得特别漂亮的那一种，皮肤还很黄营养不良，却有着大眼睛高鼻梁。
我害怕，我害怕得要死。
漂亮的女孩出生在这种家庭不会有未来。
我本来就岌岌可危的精神状态变得异常恐怖，我本来就对这个地方对这个男人的恨意瞬间到了顶峰，我掐住我大女儿的脖子，我想要带她一起死掉。
我知道可能没有人能够理解我，说什么孩子其实是无辜的，我要恨应该恨这个地方的其他人。
可是孩子是无辜的，那我呢？
我就不是无辜的了吗？
这个孩子是我愿意生下来的吗？不是的。
仔细一想，我曾经甚至居然还有为了这个孩子留下来的想法，这不就是母体妊娠后那种仿佛毒药一般的激素影响吗？
我的内心越来越绝望，此时的我已经完全没有任何求生的意志。
我恨我的这个女儿，可是我又知道也许她的命运不会比我好到哪里去，我又担心她未来出落的更加漂亮之后落得比我还凄惨的下场。
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